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我们努力的活着却把自己给弄丢了

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  透过午后的阳光,听到了花开的声响。很静很静,静到不一点声响。它是如许斑斓,淡淡的幽香迎着微风微微的划过每一个角落。给得这片赤裸裸的角落增添了点颜色,虽然不是那末婀娜多姿,但在这不合适动物成长的环境里它一直不渝的成长而又不屈不挠的绽开本身,这类肉体是如许励志 。 看似淡而无味的一朵花一颗草,只需细心视察你会发现它是如许的斑斓。   CC ,   过了好几天闷热湿润的天色,明天终于迎来了绚烂斑斓的阳光。整个民气情就像是雨过天晴了似的,肉体了许多。   这段光阴糊口好不规律,该睡的时分不睡,不应睡的时分却还在床上做着春梦。该做的事一件也不去做,一天天推延着。迟延症愈来愈重大,老是认为这事能够拖一拖那件事也不着急。等到真急了的时分,我起头悔怨之前那末多闲暇的光阴都被我摧残糟蹋蹂躏了。越是检查本身越是憎恶本身,为甚么就那末懒散。   人有三件最重要的货色,性命,光阴和爱。想到这里就想给本身两个大嘴巴,我这暴性格。虽然我还在世,却感觉不到光阴的可贵和亲人的关怀。可能我已死了,只是躯壳还在。真是酿成猪了,吃了睡,睡了吃。   想一想这些年我都干了些甚么有意义的事,又渡过了哪些值得回想的事。真的,真的经不起回想。少,太少。一天一年,一年一天。混着清闲着,不危机感。时期还不少拿伟大当成自甘堕落的遁辞   切实我也不想如许贬斥本身,只是认为我在样上来会不会真成了猪了。切实这些都是定义,由于不满,由于不满本身行为,糟蹋了一天又一天。切实我一直不脱离埋怨,或多或少,时有时无。切实不想在如许在世了,只说不做的日子真是够了。切实我晓得本身经由起劲胡想真的会完成,而不是光想只梦。   不靠谱,真是不靠谱。 老是我行我素,老是认为想干甚么就干甚么。 屡屡检查,屡屡又犯。 为甚么我会酿成如许?/为甚么缺乏面对的勇气?/ 真nima是醉了   终于有一天你起头大白情感和胡想都是冷暖自知的货色,不在去跟他人去说明本身,关于将来惟独本身大白。小的时分总以为好多事都值得自豪,等到本身长大了一点认为之前的本身设法是那末的老练。日子天天无奇的过着,你会认为本身也就是个伟大人罢了。糊口那末静,胡想那末远。天天和伴侣聊些明天吃甚么明天你又买了些甚么,半夜老是翻来覆去睡不着,心里却不晓得想着谁和想着甚么事。间隔上一次跟本身的商定又过了若干天,然而你一直是漫不经心。你起头厌倦本身,起头谴责本身,而不人给你一句简略的慰藉。你起头习惯了悄然默默的一个人,忘记了怎样去喜欢一个人。你起头惧怕这类安静,可你却无力挽回。终于有一天你发现本身好想你,能够你却不晓得那个人那件事是甚么。 十足就如许了。回过头来我终于大白,咱们起劲的在世却把本身给弄丢了。   想酿成更好更优秀的本身,光是检查本身还不够   岁月静好,在这个最美的节令里碰见最美的本身

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